26 Июля 2014 г.

Content on this page requires a newer version of Adobe Flash Player.

Get Adobe Flash player

ГЛАВНАЯ ТОП 10 Новости Статьи Афиши Форум
| ДОБАВИТЬ В ИЗБРАННОЕ
ваш e-mail:
GISMETEO: Погода по г.Москва

Книги
Про это
Кухня
Новости
Топ 10
Путешествия
Кино
ваше здоровье
Психология
Наш опрос
Сколько у вас настоящих друзей?
Как вы относитесь к своему начальнику
Посмотреть результаты

Конфликты между родителями и детьми

Форум -> Основной форум -> Конфликты между родителями и детьми

Внимание! Что-бы иметь возможность учавствовать в форуме вы должны быть зарегистрированы на сайте.

Логин:
  Пароль:
 
Конфликты между родителями и детьми - Milana 24.03.2011 17:37:22
Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется…
Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?
Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живём в мире постоянных компромиссов и переговоров. Нахождение альтернативы означает возможность разрешить конфликт между родителями и ребёнком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия. Оно включает в себя достижение взаимного согласия.
Родители, прежде всего, должны помнить, что поиск альтернатив отличается от «дачи» советов и указаний типа «Сделай это», «Я думаю, что ты должен…» Такие советы бесполезны по следующим причинам:
- совет делает ребёнка только более зависимым от родителя. Он не способствует тому, чтобы ребёнок научился решать проблемы и приобрёл независимость;
- часто ребёнок скептически воспринимает советы взрослого и не любит, когда ему указывают, что и как делать. Напротив, он стремится включиться в обсуждение проблемы;
- возникает вопрос, кто виноват в том случае, если родительский совет не работает – ребёнок или родитель?
Научить ребёнка находить альтернативу означает помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятия им ответственности за выполнение решения.
Существуют определённые этапы поиска альтернативы:
• определение противоречия или проблемы;
• выработка альтернативных решений;
• обдумывание и оценка альтернативных решений;
• выбор альтернативы и реализация решения;
• определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс.
Хотя, на первый взгляд, всё это может оказаться очень простым в практическом применении, тем не менее, имеется ряд ключевых моментов, которые необходимо уяснить прежде, чем начать пользоваться этой схемой. Сядьте рядом с ребёнком и объясните ему процесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в решении противоречий. Необходимо помнить, что каждый участник конфликта – человек; следовательно, к каждому нужно относиться достойно и с уважением. Противоречия успешно разрешаются в том случае, когда каждый понимает, что именно включают в себя эти этапы процесса. Используя все указанные этапы решения детско-родительского конфликта, родитель может избежать многих других проблем, связанных с конфликтом.
Хотя некоторые противоречия разрешаются сами по себе, а другие легко преодолеваются без прохождения всех стадий, нужно и родителю и ребёнку понимать, что именно включается в каждый этап.
Этап I. Определение противоречия или проблемы.
1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребёнка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.
2. Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить её». Нужно придерживаться следующих целей и правил:
• скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились к ребёнку с вопросом;
• избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ребёнка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;
• используя совместные действия, родителю следует дать ребёнку понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлён и которое требует «встречи» ребёнка и родителя. Важно, чтобы ребёнок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.
Первый этап поиска альтернатив должен быть успешно завершён прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: «Какое платье купить?» Менее ясной становиться проблема «Нужно ли Соне новое платье?». Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?» или «Нуждается ли она больше она в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?»

Этап II. Поиск и выработка альтернативных решений.
Эта стадия требует от ребёнка и родителя анализа различных решений. Для того чтобы начать «мозговой штурм», родитель может предложить ребёнку: «Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?» или «Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи». Для того, чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:
• позвольте ребёнку первому предложить своё решение. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;
• дайте ребёнку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он ещё маленький;
• будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребёнком решений;
• избегайте высказываний, создающих у ребёнка убеждение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;
• поддерживайте ребёнка, особенно в тех случаях, когда в поиск альтернатив участвую несколько детей;
• занимайтесь «мозговым штурмом» до тех пор, пока не убедитесь, что «выжать» новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5-10 минут.
Этап III. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.
Этот этап включает в себя исследование и оценку тех решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения.
Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребёнка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?» или: «Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?»
Эта фраза может быть названа фразой «отсеивания». Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребёнка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа «Меня не очень осчастливит этот вариант» или «Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям», или «Это не кажется мне справедливым».

Этап IV. Выбор альтернативы и реализация решения.
Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребёнком произошёл открытый и честный обмен мнениями. Для того чтобы выбрать лучшую альтернативу, помните следующее:
• задайте вопросы типа «Ты думаешь, это приведёт нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»
• решения не конкретизируются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребёнку: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»
• запиши решения на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы не один не был забыт.
• все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно сказать: \"Похоже, что мы достигли согласия\" или \"Я думаю, мне ясна наша готовность быть…\"
Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?». Например: «Кто за это отвечает? Когда мы начнём и когда закончим? Где всё это будет происходить? Как это всё будет осуществляться?».
Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими «обязанностями», могут быть урегулированы с помощью таких вопросов, как : «Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки?». В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребёнок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребёнок вовремя не ложится спать, или почему ребёнок не хочет идти в постель.
Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажутся по поводу решения проблемы. Реализация обычно проходит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.

Этап V. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.
Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого – родителя или ребёнка.
Следовательно, как ребёнку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребёнок зачастую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: «Как идёт выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?»
Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Оценивание является важным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция.
Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки. И родитель, и ребёнок должны:
- хотеть услышать партнёра;
- хотеть разрешить конфликт;
- понимать и, по возможности, принимать чувства партнёра;
- верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;
- смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с его особыми чувствами.
Формы поведения, реализующие установку на понимание, эмпатию, доверие и принятие, включают в себя:
- зрительный контакт (смотреть на партнёра, но не сверлить его взглядом);
- язык жестов (естественные раскованные открытые жесты и позы). Сюда входит и Ваша собственная манера держаться, выражающая желание разрешить конфликт;
- внимательное слушание партнёра, не столько относящееся к тому, что он говорит, сколько поддерживающее его и побуждающее продолжать и прояснять свои мысли и чувства.
Почему метод исследования альтернатив работает? Процесс исследования альтернатив оказывается эффективным в разрешении детско-родительских противоречий по следующим причинам:
• У ребёнка появляется мотив найти и реализовать решение.
• Появляется шанс найти наилучшее решение.
• Развиваются мыслительные способности ребёнка.
• К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.
• Возникает гармония и любовь среди членов семьи.
• Ослабевает склонность родителя к принуждению.
• Устраняется потребность в демонстрации силы, как со стороны родителя, так и со стороны ребёнка.
• Исследование альтернатив касается реальных проблем вовлечённых в них людей.
Возможно, в некоторых случаях метод исследования альтернатив не будет работать, убедитесь, что Вы прошли через все стадии процесса, не упустив не единого пункта. Если же вопреки всему, решение так и не будет найдено, полезно иметь в виду следующее:
- продолжайте обсуждение, но сделайте перерыв. Иногда после перерыва у людей возникают новые идеи по поводу, как самой проблемы, так и путей её решения;
- вернитесь на стадию два и поищите другие возможные решения;
- подбодрите себя и других участников обсуждения. Можно спросить: «Нашли ли мы все возможные решения?»
- поищите скрытую проблему. Вы можете сказать: «Странно, что же не позволяет нам решить проблему?»
Как правило, один или несколько из предложенных путей приводят к выходу из тупика.
Родитель должен иметь в виду, что на первых порах достигнутые соглашения могут нарушаться по следующим причинам:
• Соглашение оказалось трудно выполнимым.
• Отсутствие опыта, самодисциплины или саморегуляции при реализации задуманного.
• Существующая зависимость одного участника конфликта от другого также может стать препятствием на пути его разрешения.
• Забывчивость.
• Попытка проверить истинную заинтересованность другого.
• Один из участников обсуждения только делает вид, что согласен с предложенным решением, т.к. стремится заняться чем-то другим.
Если соглашение нарушено, виновному необходимо прямо и честно показать, что произошло. Сделать это необходимо по возможности быстро. Это является формой логического последствия.
Процесс исследования альтернатив будет работать лишь в том случае, если оба – и родитель, и ребёнок – понимают, что от них требуется. Строя отношения с ребёнком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих навыков является создание у ребёнка ощущения собственной полезности и компетентности. Для этого необходимо проанализировать вопрос «Кому принадлежит проблема?».
В детско-родительских отношениях, как и в любых других, не всё идёт гладко. Порой возникают проблемы и противоречия. Нужно быть готовым к тому, что такой момент наступит и относится к нему как к нормальному явлению, с которым родитель и ребёнок умеют конструктивно работать.
Первым вопросом, который должен решать родитель при возникновении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема.
Иногда проблема принадлежит только ребёнку или только родителю, в других случаях она разделена между обоими в зависимости от того, чего один из них хочет добиться от другого, либо проблема может касаться семьи в целом..

Для того, чтобы Вам как родителю определить «владельца» проблемы, нужно спросить себя:
- Чья это проблема?
- Кому с кем трудно?
- Кто не может добиться своей цели?
Что же поможет нам разобраться, является ли ребёнок «владельцем» проблемы», либо здесь вообще нет проблемы взаимоотношений, либо «владельцем» является родитель?
1. У ребёнка возникает проблема вследствие того, что не удовлетворена имеющаяся у него потребность. Это не родительская проблема, т.к. ребёнок своим поведением ни коим образом не мешает родителям. Вот примеры проблем, принадлежащих ребёнку: Света чувствует, что её подруга Таня отвергает её. У Димы не очень хорошо идут дела в школе. Петя огорчён тем, что ему не удалось собрать дворовую футбольную команду.
2. Личные потребности ребёнка удовлетворены, но поведение ребёнка мешает родителю удовлетворить, свои собственные потребности. Следовательно, у родителя возникает проблема. Вот примеры родительских проблем: ребёнок прыгает по дивану; ребёнок перебивает Вас, когда Вы беседуете с друзьями; ребёнок разбрасывает игрушки и все свои вещи по всему дому.
Родитель, берегись! Слишком часто родители ошибочно полагают, что все проблемы детей являются и проблемами их, родителей. Это неверно и даже вредно для ребёнка. В действительности, действуя в соответствии с подобными представлениями, родитель лишает ребёнка возможности пробовать свои силы в решении проблемы. Помните, что ребёнок имеет право находить решение проблем и сам их решать.
Когда родитель решит, кому именно принадлежит проблема, перед ним откроется несколько путей. Например, если проблема принадлежит ребёнку, родитель может выбрать, что делать:
- внимательно выслушать;
- поискать альтернативы;
- предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с последствиями его самостоятельности;
- скомбинировать приведённое выше.
Если же проблема принадлежит родителю, он может прибегнуть к самостоятельному исследованию альтернатив.
Помните, что ответственный родитель должен уметь определять, кому принадлежит данная проблема; он испытывает удовлетворение, выбрав адекватное поведение, ведущее к возникновению взаимного доверия.

RE: Конфликты между родителями и детьми - LenaB 18.02.2012 23:22:47
Мой 14-летний оболтус просто с ума сводит!Такое впечатление,что все назло делает.Учится неплохо,с плохими компаниями вроде тоже не водится,но жутко раздражительный, такое впечатление,что едва выносит дом и всех нас.Это очень обидно, и никакие разговоры пока не помогли!Слушает-молчит-все продолжается по-прежнему.не знаем,что делать,ведь дома не уют,а постоянное раздражение и напряжение...

RE: Конфликты между родителями и детьми - LenaB 18.02.2012 23:22:47
Мой 14-летний оболтус просто с ума сводит!Такое впечатление,что все назло делает.Учится неплохо,с плохими компаниями вроде тоже не водится,но жутко раздражительный, такое впечатление,что едва выносит дом и всех нас.Это очень обидно, и никакие разговоры пока не помогли!Слушает-молчит-все продолжается по-прежнему.не знаем,что делать,ведь дома не уют,а постоянное раздражение и напряжение...

RE: Конфликты между родителями и детьми - Larisa 24.03.2011 17:43:20
Может кто поделится опытом, как научить ребенка послушанию, что бы делала хотя бы со 2-го 3-го раза. Говорим по 10 раз одно и то же, ноль эмоций.Из-за этого постоянные конфликты, так не должно быть.Как научиться сдерживаться и не срываться?Дочка очень медлительная, утром чистим зубы и одеваем колготки по полчаса, и еще огрызается.Такое впечатление что переходный возраст- в 7 лет??Читала на эту тему, вроде все понятно, но в жизни не получается следовать этим принципам, да должно быть у ребенка свое мнение, но терпение не безгранично. Как наказывать, лишать телевизора?Нужно найти какой-то подход, может кто-нибудь сталкивался и решал такие проблемы. Она у нас долгожданная, и любим ее и она нас, не балуем.Помогите практическим советом, теоретиков просьба не беспокоиться!

RE: RE: Конфликты между родителями и детьми - Divaxa 24.03.2011 23:51:01
Практический совет мамы 16-летней дочери: учить послушанию бессмысленно - надо учить самостоятельности. И под эту самостоятельность давать как можно больше ответственности. Не хочешь выполнять то, что говорит мама - за последствия отвечаешь сама. Долго надевала колготки - опоздала в школу - получила от учительницы замечание - сама виновата в том, что долго одевалась... Только надо твердо и последовательно, никаких \"она еще маленькая\". Не сделала с первого раза - будешь делать, пока не сделаешь: вместо прогулки, вместо мультиков. И не забывать напоминать о том, что это был ее самостоятельный выбор - не послушала маму сразу, теперь сама исправляй ситуацию... Моя дочь научилась почти сразу: забытая форма на физкультуру (потому что не была вовремя убрана в портфель), салат без майонеза (потому что она не пошла в магазин сразу, как отправили, а потом забыла) и еще парочка мелочей - вот и все \"жертвы\". С тех помнит все - даже не только то, что касается лично ее. Главное, не поддаться на провокацию в виде воплей \"Из-за тебя мне двойку поставили\" - твердо стоять на позиции, что неудача только из-за себя самой, ей напоминали - она с первого раза не сделала, никто, кроме нее, не виноват...

RE: RE: RE: Конфликты между родителями и детьми - Svetlana 24.03.2011 23:57:55
У нас такая же ситуация со старшим. Ему тоже 7 лет. По утрам не соберешь. Вечером со школы приходит, 10 раз говоришь, ноль эмоций. Вот только когда закричу, какая то реакция есть, но в последнее время и на это одно движение и потом опять ноль. Спрашиваю, нравится когда ругают, говорит нет, зачем доводишь. пожимает плечами. Вот решили сейчас с мужем написать ему режим дня со всеми обязанностями, может хоть так сможем повлиять. И еще проблема наших детей это телевизоры и компьютер. Мы ограничиваем просмотр, компьютер у нас вообще не в почете, сын очень редко к нему подходит, но все равно, в наше время столько мультиков не было, специальных детских каналов тем более, а компьютер вообще отсутствовал, так мы как то более подвижно время проводили. А они... на улице гулять страшно, во дворе ничего интересного, вот и остается телевизор. Мы, конечно, стараемся, вывозим куда-то, игр дома не перечесть сколько, но все равно как то не очень дети нынешние в этом заитересованы, да и в выходные бывают дела.

RE: RE: RE: RE: Конфликты между родителями и детьми - Milana 03.04.2011 14:32:07
Спасибо всем написавшим, очень много дельных советов, даже не ожидала. Читаешь, что у других похожие проблемы, уже легче. Телевизор это наша беда, если не ограничить будет смотреть все подряд и мультики пересматривать по нескольку раз одни и те же. Были у окулиста, разрешила смотреть по часу в день и компьютер полчаса в неделю для ее возраста. Но наверно и это много.Аппетита нет совсем, из-за этого тоже много баталий. Как их приучить питаться здоровой пищей?Любит только макароны да сосиски, колбасу,пюре картофельное.Готовлю для нее отдельно, да еще и для маленького.Из фруктов редко соизволит яблоки, а овощи и салат не засунешь, просто рвотный рефлекс какой-то.Сладости не держу дома из-за этого, редко что- то только после основной еды.Да, говорят не обращать внимание,не заставлять, не ест и ладно,спокойно убирать еду. Ну сделаю так 1 раз, 2-ой, может днями нормально не есть, сердце то не каменное.

RE: RE: RE: RE: RE: Конфликты между родителями и детьми - Lady007 04.04.2011 15:36:23
Появился сынишка и сразу возникли вопросы по полетам с маленьким ребенком (3-4 мес). Опытные \"летуны\" поделитесь опытом и полезными советами
1. С коляской (складной) можно топать прям до трапа и там ёё сдать бортпроводникам?
2. Можно ли заранее забронировать удобное место (в ряду сразу за бизнес-классом) или на регистрации просить?
3. Слышал что и люльку которую выдают для маленьких в самолете можно забронировать это так или только на борту, кому достанется?
У нас билет на чартер Трансаеро, боинг-767 , там вообще люльки то выдают для маленьких?
Ну и еще вопросы : с собой в самолет надо взять переноску( слинг или кенгурятник)? как быть с подогревом воды для питания (есть термосумочка, но думаю вода остынет, если из дома брать горячую).
Ну и еще какие-нибудь полезные советы приму с удовольствием


Полеты с детьми - Skyman 04.04.2011 15:37:59
Первый раз летал с сыном когда ему было 9 мес. Перелёт более 9 часов (Гонконг).
Коляску сдали в самолёте бортпроводникам. Они её убрали. По прилёту выдали обратно.
Люльки-переноски нам не понадобились, т.к. ребёнок уже мог вполне самостоятельно и уверенно сидеть в кресле или на руках.
Основная заморочка - питание. Поскольку ребёнок аллергик, даже воду брали на борт свою, это было накануне введения \"антитеррористических\" правил проноса жидкостей. Сразу договорился с командой, что мне надо будет подогревать воду в их печи для приготовления каши и тёплого питья (посуда своя). Печка у них не микроволновая, а типа духовки, поэтому посуда должна быть соответствующей - хорошая керамика или типа того. На борту конечно есть кипяток, но хрен знает из какой воды, поэтому от их кипятка сразу отказался... В нем я только банки с пюре подогревал. Летел кстати бизнесом Аэрофлотом. Они молодцы, заботятся о пассажирах. Но я так и не вкусил прелестей бизнесс-класса в том полёте, все 9 часов то еду готовил, то памперсы менял, то посуду мыл, то мы гуляли по самолёту... тяжело :о)))

По поводу всяких банок с жидкостями на борт. Потом ещё не раз летал с ребёнком на дальние расстояния и на досмотре в Ш2 тётки при виде ребёнка нежного возраста никаких вопросов по поводу содержимого банок и пакетов не задавали. Я думаю что пронести 1,5 литра какого нить Архыза с формулировкой \"кашу готовить\" тоже можно.

Как наладить отношения с ребенком - Alice 08.04.2011 18:47:15
21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком


1. Игнорируйте неправильное поведение

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. \"Техника игнорирования\" может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:

- Не обращать внимания - значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка - не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)

- Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.

- Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.

- Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: \"Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше\". \"Техника игнорирования\" требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.

2. Уходите

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Однажды я познакомилась с молодой матерью, ее дочка на удивление хорошо себя вела и все время сидела рядом. Я спросила у матери, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что, когда дочка начинает капризничать и кричать, она просто уходит, садится где-нибудь поодаль и курит. При этом она видит своего ребенка и в случае необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать.

Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться. Курение - возможный вариант, но не рекомендуемый.

3. Используйте отвлекающий маневр

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Еще один способ избежать обострения ситуации - отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.

Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет), вам понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры.

Например, представьте, что ваш ребенок настырно тянется еще за одной подушечкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и предлагаете взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выберите иное занятие: скажем, начните играть с йо-йо или покажите ему фокус. В этот момент любая \"съедобная\" замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил.

Такая резкая смена действий может избавить вашего ребенка от власти одного-единственного желания. Она к тому же позволит придать вашему новому предложению известный оттенок дурашливости, сыграть на любопытстве вашего чада или (в этом возрасте) сдобрить все грубоватым юмором. Одна мама рассказывала: \"Мы с моим четырехлетним Джереми совершенно рассорились: он хотел потрогать тонкий фарфор в магазине подарков, а я не разрешала. Он уже был готов затопать ногами, когда я вдруг спросила: \"Эй, там в окошке не птичкина попка мелькнула?\" Джереми тут же вынырнул из своего гневного забытья. \"Где?\", - требовательно спросил он. В одно мгновение ссора была забыта. Вместо этого мы принялись гадать, что это была за птичка, судя по цвету и размеру показавшейся в окне попки, а также о том, что он должен получить на ужин вечером. Конец приступу ярости\".

Помните: чем раньше вы вмешаетесь и чем оригинальнее окажется ваше отвлекающее предложение, тем выше ваши шансы на успех.

4. Смена обстановки

Возраст: дети от 2 до 5

Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более \"озабочен\" проблемой, - вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму \"мама в ответе за все\".) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.

5. Используйте замену

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: \"Так делать не следует\". Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:

- Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.

- Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.

- Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.

Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.

Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.

6. Крепкие объятия

Возраст: дети до 2/от 2 до 5

Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться - ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на \"унижения\", которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не \"подавить\" боевой дух ребенка.

Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай - женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие.

Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: \"Я не позволю тебе драться\". Опять-таки никакой магии - будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, - и начнет успокаиваться.

7. Находите плюсы

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Никто не любит, когда его критикуют. Критика - это неприятно! Дети, когда их критикуют, чувствуют раздражение и обиду. В результате они гораздо менее охотно идут на контакт. Тем не менее критиковать неправильное поведение ребенка все-таки иногда нужно. Как же при этом избежать конфликта? Мягко! Все мы знаем выражение \"подсластить пилюлю\". Смягчите свою критику, и ребенок легче воспримет ее. Я рекомендую \"подсластить\" неприятные слова небольшой похвалой. Например:

- Родитель: \"У тебя чудесный голос, но за обедом петь нельзя \".

- Родитель: \"Ты отлично играешь в футбол, но делать это нужно на поле, а не в классе\".

- Родитель: \"Хорошо, что ты сказала правду, но в следующий раз, когда соберешься в гости, сначала спроси разрешения\".

8. Предложите выбор

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:

- Еда: \"Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?\" \"Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?\"

- Одежда: \"Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?\" \"Ты сама оденешься, или тебе помочь?\"

- Домашние обязанности: \"Ты будешь убираться до или после ужина?\" \"Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?\"

Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно - это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность отпрыска в независимости, а с другой - сохраняют контроль над его поведением.

9. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

Возраст: дети от 6 до 11

Этот прием особенно эффективен, потому что дети младшего школьного возраста (6-11 лет) жаждут принять на себя больше ответственности. Скажите: \"Послушай, Гарольд, ты столько времени тратишь на одевание по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю вовремя на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение ты можешь предложить?\"

Прямой вопрос заставляет ребенка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями.

Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сама не очень-то верила в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Гарольд предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев - замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребенка дать вам свежую идею.

10. Гипотетические ситуации

Возраст: дети от 6 до 11

Используйте гипотетические ситуации, касающиеся другого ребенка, чтобы решить проблемы вашего. Например, скажите: \"Габриелю очень трудно делиться игрушками. Как ты думаешь, как родители могут ему помочь?\" Это замечательная возможность для отцов и матерей спокойно, без конфликтов обсудить с детьми правила поведения. Но помните: начинать разговор можно только в спокойной обстановке, когда страсти утихают.

Конечно же, книги, телевизионные программы, фильмы тоже служат прекрасным предлогом для обсуждения способов решения возникающих проблем.

И еще одно: когда вы пробуете прибегать к воображаемым примерам, ни в коем случае не заканчивайте разговор вопросом, возвращающим к \"реальности\". Например: \"Скажи, а тебе знакома ситуация с Габриелем?\" Это немедленно уничтожит все добрые чувства и сотрет ценное послание, которое вы так старались до него донести.

11. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие

Возраст: дети от 6 до 11

Например: \"Мне кажется несправедливым то, что ты так со мной разговариваешь. Тебе ведь это тоже не нравится\". Дети 6-8 лет настолько захвачены идеей справедливости, что смогут понять вашу точку зрения - если это сказано не во время ссоры. Когда младшие школьники (до 11 лет) не пребывают в состоянии расстройства, они оказываются самыми ярыми защитниками золотого правила (\"Делай другим то, что хочешь, чтобы сделали тебе\").

К примеру, эта техника особенно полезна, когда вы кого-то навещаете или встречаетесь в дружеской компании - моменты, опасные тем, что между родителями могут разгореться споры или возникнет нежелательное напряжение. Подготовьте своего ребенка, так чтобы он совершенно точно знал, чего вы от него там ждете: \"Когда мы придем в дом тети Элси, мы тоже хотим, чтобы нам было спокойно и весело. Поэтому помни - будь вежлив за столом и не сюсюкай. Если ты начнешь это делать, мы подадим тебе вот такой сигнал\". Чем конкретнее вы объясните, что именно вам необходимо, чтобы хорошо себя чувствовать (т. е. чем меньше в ваших объяснениях будет от авторитарного, произвольного, безличного подхода \"потому что так правильно\"), тем вероятнее вам удастся извлечь плоды из философии вашего ребенка \"делай другим то же...\".

12. Не забывайте про чувство юмора

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Что-то случилось с нами на тернистом пути во взрослую жизнь. Мы стали воспринимать все очень серьезно, возможно, даже слишком серьезно. Дети смеются 400 раз в день! А мы, взрослые, - около 15 раз. Давайте посмотрим правде в глаза, ко многому в нашей взрослой жизни мы могли бы подходить с большей долей юмора, и особенно в общении с детьми. Юмор - это прекрасный способ снять напряжение, как физическое, так и умственное, помогающий справляться с самыми сложными ситуациями.

Я помню один случай, произошедший со мной, когда я работала в приюте для бездомных женщин и женщин, подвергшихся насилию. Однажды одна из них рассказывала мне о своих безуспешных попытках освободиться от мужа, систематически избивавшего ее, и в этот момент ее прервала маленькая дочка, которая начала хныкать и требовательно взывать к исполнению своего желания (по-моему, ей хотелось идти плавать). Мама девочки среагировала очень быстро, но вместо того, чтобы сказать обычное \"Перестань хныкать!\", она ответила игриво. Она изобразила гиперболизированную пародию на свою дочь, копируя хныкающий голос, жесты рук и выражение лица. \"Мама-а, - запричитала она. - Я хочу плавать, мама, ну скорее, пошли!\" Девочка моментально поняла юмор. Она выразила бурный восторг от того, что ее мама ведет себя как ребенок. Мама с дочкой вместе посмеялись и вместе расслабились. И в следующий раз, когда девочка обратилась к матери, она уже не хныкала.

Веселая пародия - это только один из многочисленных способов с юмором разрядить напряженную ситуацию. Вот еще несколько идей: используйте свою фантазию и актерские способности. Оживляйте неодушевленные предметы (дар чревовещания при этом совсем не помешает). Используйте книгу, чашку, ботинок, носок - в общем, все, что есть под рукой, для того чтобы добиться своего. Ребенок, который отказывается складывать свои игрушки, скорее всего, передумает, если его любимая игрушка заплачет и попросит: \"Уже поздно, я так устала. Я хочу домой. Помоги мне!\" Или, если ребенок не хочет чистить зубы, зубная щетка поможет уговорить его.

Предупреждение: использовать юмор тоже следует осторожно. Не допускайте сарказма или злых шуток.

13. Учите на личном примере

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Дети часто ведут себя, с нашей точки зрения, неправильно; значит, нужно, чтобы взрослый показал им, как вести себя правильно. За вами, за родителем, ребенок повторяет больше, чем за кем бы то ни было. Поэтому личный пример - это самый лучший и простой способ научить ребенка как себя вести.

Таким образом вы многому можете научить своего ребенка. Вот несколько примеров:

Маленький ребенок:

- Устанавливать зрительный контакт.
- Сопереживать.
- Выражать любовь и привязанность.

Дошкольный возраст:

- Сидеть спокойно.
- Делиться с другими.
- Решать конфликт мирным путем.

Школьный возраст:

- Правильно разговаривать по телефону.
- Заботиться о животных и не обижать их.
- Тратить деньги с умом.

Если вы сейчас внимательно отнесетесь к тому, какой пример показываете своему ребенку, это поможет избежать многих конфликтов в будущем. И впоследствии вы сможете гордиться тем, что ребенок научился от вас чему-то хорошему.

14. Все по порядку

Возраст: дети от 2 до 5/ от 6 до 12

Ни один родитель не хочет превращать свой дом в поле боя, но и такое случается. Один из моих пациентов, подросток, рассказал мне о том, что мать постоянно его критикует за то, как он ест, спит, причесывается, одевается, убирается в комнате, с кем общается, как учится и как проводит свободное время. На все возможные претензии мальчик выработал одну реакцию - игнорировать их. Когда я поговорила с матерью, выяснилось, что единственным ее желанием было то, чтобы сын нашел себе работу. К сожалению, это желание просто утонуло в море других просьб. Для мальчика неодобрительные замечания матери слились в общий непрекращающийся поток критики. Он начал злиться на нее, и в результате их отношения стали похожи на военные действия.

Если вы хотите многое изменить в поведении ребенка, как следует обдумайте все свои замечания. Спросите себя, какие из них наиболее значимы и с чем необходимо бороться в первую очередь. Все, что кажется незначительным, выкиньте из списка.

Сначала расставьте приоритеты, а затем начинайте действовать.

15. Давайте ясные и конкретные указания

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Родители часто наставляют детей: \"Будь хорошим мальчиком\", \"Веди себя хорошо\", \"Не вляпайся во что-нибудь\" или \"Не своди меня с ума\". Однако такие указания слишком нечеткие и абстрактные, они просто сбивают детей с толку. Ваши команды должны быть очень ясными и конкретными. Например:

Маленький ребенок:

- \"Нет!\"
- \"Нельзя кусаться!\"

Дошкольный возраст:

- \"Прекрати носиться по дому!\"
- \"Ешь кашу\".

Школьный возраст:

- \"Иди домой\".
- \"Сядь на стул и успокойся\".

Старайтесь использовать короткие предложения и формулируйте свои мысли предельно просто и ясно - обязательно объясняйте ребенку те слова, которые ему не понятны. Если ребенок уже полноценно разговаривает (в возрасте примерно 3 лет), вы также можете попросить его, чтобы он повторил вашу просьбу. Это поможет ему лучше понять ее и запомнить.

16. Правильно используйте язык жестов

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Невербальные сигналы, посылаемые вашим телом, оказывают существенное влияние на то, как ваши слова воспримет ребенок. Когда вы строги на словах, не забудьте подкрепить свою строгость и на языке жестов. Иногда родители пытаются давать детям указания, лежа на диване перед телевизором или с газетой в руках, то есть в расслабленном состоянии. При этом они говорят: \"Прекрати кидать мяч в квартире!\" или \"Не бей свою сестру!\" Слова выражают строгое приказание, а язык тела при этом остается вялым и незаинтересованным. Когда вербальные и невербальные сигналы противоречат друг другу, ребенок получает так называемую смешанную информацию, которая вводит его в заблуждение и сбивает с толку. В таком случае вы вряд ли добьетесь желаемого эффекта.

Итак, как же можно с помощью языка жестов подчеркнуть серьезность ваших слов? Во-первых, обращайтесь напрямую к ребенку, старайтесь при этом смотреть ему или ей прямо в глаза. По возможности стойте прямо. Положите руки на пояс или погрозите ему пальцем. Вы можете щелкнуть пальцами или хлопнуть в ладони для того, чтобы привлечь внимание ребенка. Все, что от вас требуется, это следить за тем, чтобы невербальные сигналы, посылаемые вашим телом, соответствовали произносимым словам, тогда ваше указание будет для ребенка четким и ясным.

17. \"Нет\" значит нет

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Как вы говорите своему ребенку \"нет\"? Дети обычно реагируют на тон, которым вы произносите фразу. Отказ \"нет\" следует произносить твердо и четко. Можно также слегка повысить голос, но кричать все-таки не стоит (за исключением крайних ситуаций).

Вы замечали, как вы говорите \"нет\"? Зачастую родители \"посылают\" ребенку неоднозначную информацию: порой их \"нет\" означает \"может быть\" или \"попроси меня еще раз попозже\". Однажды мать девочки-подростка рассказала мне о том, что она говорит \"нет\" до тех пор, пока дочь \"окончательно не достанет ее\", и тогда сдается и дает свое согласие. Когда вы чувствуете, что ребенок пытается манипулировать вами или вывести вас из себя, чтобы вы поменяли свое решение, просто перестаньте с ним разговаривать. Оставайтесь спокойным. Пусть ребенок даст выход своим эмоциям. Вы один раз сказали \"нет\", объяснили причину отказа и больше не обязаны вступать ни в какие дискуссии. (При этом постарайтесь, объясняя свой отказ, привести простую четкую причину, которая была бы понятна ребенку.) Вам не нужно отстаивать свою позицию перед ребенком - вы не обвиняемый, вы судья. Это важный момент, так что попробуйте на секунду представить себя в роли судьи. А теперь подумайте, как бы вы в этом случае сказали своему ребенку \"нет\". Судья-родитель при объявлении своего решения сохранял бы абсолютное спокойствие. Он говорил бы так, будто его слова ценятся на вес золота, он бы выбирал выражения и не говорил лишнего.

Не забывайте о том, что вы в семье судья и ваши слова - это ваша власть.

И в следующий раз, когда ребенок попытается вновь записать вас в обвиняемые, можно ответить ему: \"Я уже сказал тебе о своем решении. Мое решение - \"Нет\". Дальнейшие попытки ребенка изменить ваше решение можно игнорировать, либо в ответ на них спокойным голосом повторять эти простые слова до тех пор, пока ребенок не будет готов смириться.

18. Разговаривайте с ребенком спокойно

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

В связи с этим мне вспоминается старинная поговорка: \"Доброе слово и кошке приятно\". Дети часто бывают непослушными, что может доставлять много проблем, поэтому у родителей всегда должно быть наготове \"доброе слово\". Я советую разговаривать с ребенком спокойно и избегать угрожающих ноток. То есть, если вы сильно злитесь, постарайтесь сначала хотя бы немного успокоиться.

Хотя в целом реагировать на неправильное поведение всегда лучше сразу, в данном случае я советую сделать исключение. Вам необходимо расслабиться. Заговорив с ребенком, будьте последовательны, и ни в коем случае в вашем голосе не должна звучать угроза.

Говорите медленно, взвешивая каждое слово. Критика может обидеть ребенка, вызвать у него злость и чувство протеста, заставить обороняться. Разговаривая с ребенком спокойным тоном, вы расположите его к себе, завоюете его доверие, готовность слушать вас и идти вам навстречу.

Как же правильно обсуждать поведение ребенка? Самый важный совет: разговаривайте с ребенком так, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами. Ни в коем случае не кричите (крик всегда раздражает и пугает детей). Никогда не унижайте и не обзывайте ребенка. Постарайтесь также начинать все предложения не с \"ты\", а с \"я\". Например, вместо \"Ты устроил в комнате настоящий свинарник!\" или \"Ты очень плохо себя ведешь, нельзя бить своего брата\", попробуйте сказать так: \"Я сегодня утром очень расстроилась, когда зашла к тебе в комнату. Я думаю, нам всем надо стараться поддерживать порядок. Я хочу, чтобы ты выбрал один день в неделю, чтобы убираться в своей комнате\", или \"Мне кажется, ты делаешь своему брату больно. Пожалуйста, не бей его \".

Если вы заметили, говоря \"Я...\", вы обращаете внимание ребенка на то, как вы относитесь к его поведению. В случаях, похожих на те, что мы сейчас описали, попробуйте дать ребенку понять, что вас его поведение расстраивает.

19. Учитесь слушать

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы разговаривать о своем неправильном поведении, постарайтесь его выслушать. Попытайтесь понять, что он чувствует. Порой это довольно непросто. Ведь для этого нужно отложить в сторону все дела и уделить все свое внимание ребенку. Присядьте рядом с ребенком, чтобы быть с ним на одном уровне. Посмотрите ему в глаза. Не перебивайте ребенка, пока он говорит. Дайте ему возможность высказаться, поведать вам о своих чувствах. Вы можете одобрять их или нет, но помните, что ребенок имеет право воспринимать все так, как он хочет. К чувствам у вас претензий нет. Неправильным может быть только поведение - то есть то, как ребенок выражает эти чувства. Например, если ваш отпрыск злится на своего друга, это нормально, но вот плевать в лицо другу - это ненормально.

Научиться слушать не так-то просто. Могу предложить краткий список того, на что родителям следует обратить особое внимание:

- Сосредоточьте все свое внимание на ребенке.

- Смотрите ребенку в глаза и по возможности сядьте так, чтобы находиться с ним на одном уровне.

- Показывайте ребенку, что вы слушаете его. Например, реагируйте на его слова: \"а\", \"понятно\", \"ничего себе\", \"вот это да\", \"ага\", \"продолжай\".

- Покажите, что вы разделяете чувства ребенка и понимаете его. Например:

Ребенок (сердито): \"Сегодня мальчик в школе забрал мой мяч!\"
Родитель (понимающе): \"Ты, наверно, очень рассердился! \"

- Повторяйте сказанное ребенком, как бы размышляя над его словами. Например:

Ребенок: \"Мне не нравится учительница, мне не нравится, как она со мной разговаривает\".
Родитель (размышляя): \"Значит, тебе не очень нравится, как твоя учительница с тобой разговаривает\".

Повторяя за ребенком, вы даете ему понять, что его слушают, понимают и с ним согласны. Таким образом, разговор становится более открытым, ребенок начинает чувствовать себя увереннее и раскрепощеннее и охотнее делится своими мыслями и чувствами.

Внимательно слушая свое чадо, попытайтесь понять, не кроется ли за его неправильным поведением что-то более серьезное. Зачастую проявление непослушания - драки в школе, наркотики или жестокое обращение с животными - это всего лишь проявление глубоко скрытых проблем. Дети, которые постоянно попадают в какие-то переделки и плохо себя ведут, на самом деле внутренне сильно переживают и нуждаются в особом внимании. В таких случаях, я считаю, необходимо обращаться за профессиональной помощью.

20. Угрожать нужно умеючи

Возраст: дети от 2 до 5/ от 6 до 12

Угроза - это объяснение ребенку того, к чему приведет его нежелание слушаться. Ребенку может быть довольно сложно понять и принять ее. Например, вы можете сказать своему сыну, что, если сегодня после школы он не придет сразу домой, в субботу он не пойдет в парк.

Подобное предупреждение следует делать только в том случае, если оно реально и справедливо, и если вы действительно намереваетесь сдержать обещание. Однажды я слышала, как отец пригрозил своему сыну сдать его в интернат, если тот не будет слушаться. Мало того, что он напрасно запугал мальчика, его угроза не имела под собой никаких оснований, так как на самом деле прибегать к таким крайним мерам он все же не собирался.

Со временем дети начинают понимать, что за угрозами родителей не следует никаких реальных последствий, и в результате маме и папе приходится начинать свою воспитательную работу с нуля. Так что, как говорится, десять раз подумайте.... И если уж вы надумаете угрожать ребенку наказанием, позаботьтесь о том, чтобы это наказание было понятным и справедливым, и будьте готовы свое слово сдержать.

21. Заключите соглашение

Возраст: дети от 6 до 12

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что написанное легче запоминается? Именно этим объясняется эффективность соглашений о поведении. Ребенок лучше запомнит правила поведения, записанные на бумаге. Благодаря их действенности и простоте такие соглашения часто используют и врачи, и родители, и учителя. Действует соглашение о поведении следующим образом.

Во-первых, запишите очень четко и понятно, что ребенок должен делать и что ему делать не разрешается. (Лучше всего в таком соглашении рассматривать какое-то одно правило.) Например:

Джон будет каждый вечер ложиться спать в половине девятого вечера.

Во-вторых, опишите метод проверки выполнения условий соглашения. Подумайте, кто будет следить за выполнением этого правила, как часто такая проверка будет осуществляться?\" Например:

Мама и папа будут каждый вечер заходить в комнату Джона примерно в полдевятого, для того чтобы посмотреть, переоделся ли Джон в пижаму, лег ли в постель и выключил ли свет.

В-третьих, укажите, какое наказание грозит ребенку в случае нарушения правила.

Если в полдевятого вечера Джон не будет в пижаме лежать в кровати с выключенным светом, на следующий день ему нельзя будет играть во дворе. (В школьное время ему придется после школы сразу идти домой.)

В-четвертых, предложите ребенку награду за примерное поведение. Этот пункт в соглашении о поведении необязательный, но я все же настоятельно рекомендую его включить.

(Необязательный пункт) Если Джон будет выполнять условия соглашения, раз в неделю он сможет приглашать в гости друга.

В качестве награды всегда выбирайте что-нибудь важное для ребенка, это будет стимулировать его на выполнение установленных правил.

Затем договоритесь о том, когда соглашение вступит в силу. Сегодня? Со следующей недели? Запишите выбранную дату в соглашении. Еще раз пройдитесь по всем пунктам соглашения, убедитесь, что все они понятны ребенку, и, наконец, оба - и вы, и ребенок - поставьте свои подписи.

Есть еще две вещи, о которых следует помнить. Во-первых, об условиях соглашения должно быть известно остальным членам семьи, участвующим в воспитании ребенка (мужу, жене, бабушке). Во-вторых, если вы хотите внести в соглашение изменения, сообщите об этом ребенку, составьте новый текст и заново подпишите его.

Эффективность такого соглашения заключается в том, что оно заставляет вас продумывать стратегию решения проблемы. На случай непослушания у вас будет уже готовая, заранее разработанная схема действий.

Источник:

1. Дон Лайтер \"Воспитание ребенка. 50 эффективных способов научить вашего ребенка правильно себя вести\".

2. Р. Тэффель и Р. Израэлофф \"Родители ссорятся: что делать?\".


RE: RE: RE: Конфликты между родителями и детьми - Zlata 13.06.2013 19:47:00
Сыну 11 лет. Совершенно игнорирует правила в нашем доме. Чего не коснется - одни косяки, потом надо тратить в 2 раза больше времени, чтобы исправить последствия того, что изначально было маленькой безобидной просьбой: убрать за собой, отнести вещь на место, за чем-то проследить и т.д. Если бы это было хотя бы один раз с каждой ситуацией, еще ничего, можно было бы списать на ошибку по незнанию, случайное невезение или нашестви еинопланетян :) Но нет, одни и те же ситуации, и те ходят по замкнотому кругу, где в конечном итоге дураками оказываемся мы с мужем, так как срываемся на крик, потому что уж не способны выносить все те волшебные действа ребенка, которые напрочь вышвыривают равновесие за порог дома...Самое интересное, что не работают запреты на телек, комп или другие активности! Нельзя, ну и ладно. Но он не забудет ходить и спрашивать, а может все-таки можно?! ах, опять нельзя...а когда можно? и через час снова. А потом дополнительое нытье: а что мне тогда делать??!! и снова по кругу..и хочется завизжать, иди нафиг!!!!!!смотри телек, сиди в компе! Да, хотелось бы пообщаться с сыном, хотелось бы, чтобы ему, хотя бы ему! было это нужно и интересно. Но ему неинтересно и не нужно. а если , не дай Бог, какие обязанности, так это сплошной вынос мозга, так, что через 3 часа мучений ты думаешь, а какого черта й асам эту пыль не вытер??! времени бы ушло в 5 раз меньше и нервы бы в порядке были...вот и получается - слабинку даешь ты сам, а они этим успешно плоьзуются!и хоть бы хны! а если ничего не заставлять, то все вроде здорово, но тогда такой трутень выратсет, и вообще перестанет с окружающими считаться, будет жить себе только в удовольствие..тоже ведь не хочешь такого дитятю вырастить...И действительно, права была дама, говорящая про самостоятельность, если ее с самого раннего детств адрессировать, то , может, результат будет...а пока только сплошное мучение, и выхода не видать..

Конфликты между родителями и детьми - Larisa 22.06.2011 16:23:57
Рассмотрим в данной статье конфликты родителей и детей – как и почему они возникают и как можно их разрешить. Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других - невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим \"сражением\".
Причины возникновения конфликтов между родителями и детьми

Возьмем один из типичных примеров причины возникновения конфликта родителей и детей (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын - заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она \"весь день ее ждала\"; сын никак не может отказаться от матча: он \"ждал его еще дольше!\".

Что создает конфликтную ситуацию и приводит к \"накалу страстей\"? Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка, что и порождает конфликт. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Что же делать в таких случаях?
Неконструктивное разрешение конфликтов

Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет под названием \"Выигрывает только один\".

Первый неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей можно назвать \"Выигрывает только родитель\": Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он \"на шею сядет\", \"будет делать, что хочет\".

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: \"всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого\". А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда \"коса находит на камень\".

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: \"Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители\".

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей - \"Выигрывает только ребенок\": По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов (\"мир любой ценой\"), либо готовы постоянно жертвовать собой \"ради блага ребенка\", либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать.

Все это может быть и не так заметно в пределах семейной \"всеобщей уступчивости\", но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие \"вечно уступчивые\" взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Конструктивный способ разрешения конфликтов: \"Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок\"

Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

* 1. Прояснение конфликтной ситуации;
* 2. Сбор предложений;
* 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;
* 4. Детализация решения;
* 5. Выполнение решения; проверка.

Первый шаг - прояснение конфликтной ситуации:Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму \"Я сообщения\". Например: \"Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!\").

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает.

Второй шаг - сбор предложений: этот этап начинается с вопроса: \"Как же нам быть? \", \"Что же нам придумать? \", или: \"Как нам поступить?\". После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты.

При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются \"в корзинку\". Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг - оценка предложений разрешения конфликта и выбор наиболее приемлемого: на этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. \"Стороны\" к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.

Шаг четвертый - детализация принятого решения: предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг - выполнение, проверка: возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не раздражен, можно спросить: \"Ну как у тебя идут дела? Получается ли? \".

Лучше если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, \"более ответственное\" поручение.

В заключение, дорогие друзья, стоит заметить, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша и позволит разрешить конфликт родителей и ребенка максимально эффективно. Он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

RE: Конфликты между родителями и детьми - LenaB 18.02.2012 23:22:51
Мой 14-летний оболтус просто с ума сводит!Такое впечатление,что все назло делает.Учится неплохо,с плохими компаниями вроде тоже не водится,но жутко раздражительный, такое впечатление,что едва выносит дом и всех нас.Это очень обидно, и никакие разговоры пока не помогли!Слушает-молчит-все продолжается по-прежнему.не знаем,что делать,ведь дома не уют,а постоянное раздражение и напряжение...



     

 

 

 

 

 

 

Страница редактора | Контактная информация | Партнеры
2009 © romantic-time

Создание сайта - InterWeb