24 Июля 2014 г.

Content on this page requires a newer version of Adobe Flash Player.

Get Adobe Flash player

ГЛАВНАЯ ТОП 10 Новости Статьи Афиши Форум
| ДОБАВИТЬ В ИЗБРАННОЕ
ваш e-mail:
GISMETEO: Погода по г.Москва

Книги
Про это
Кухня
Новости
Топ 10
Путешествия
Кино
ваше здоровье
Психология
Наш опрос
Сколько у вас настоящих друзей?
Как вы относитесь к своему начальнику
Посмотреть результаты

Нужно ли возвращать наших "бывших"?

У каждого из нас рано или поздно возникает ситуация расставания с партнером. На тот момент это решение может казаться единственно правильным, но проходит время, и все поступки видятся в совершенно другом свете. Вы можете искренне верить, что поступили правильно, и тогда время сотрет из памяти обиды и боль расставания. Однако, многие начинают сожалеть о своем решении. Причиной может стать одиночество, финансовая нестабильность или общая неудовлетворенность новой жизнью. Но перед тем как вы снимете трубку телефона и наберете заветный номер, подумайте хорошенько, стоит ли "наступать на одни и те же грабли". Если ваш "бывший" изменял вам, или так или иначе применял насилие или агрессию, то скорее всего вам вряд ли стоит сожалеть о расставании. Но что если вы просто "не сошлись характерами", или обстоятельства сложились неблагоприятным образом? Или расставание было слишком внезапным и произошло под влиянием неожиданно вспыхнувшей ссоры? Если вдруг вы не можете сформулировать точно причину вашего расставания или считаете, что поспешили с разрывом, для начала позвольте себе сомневаться. При резком переходе от жизни с кем-то к жизни в одиночестве вы, естественно, будете чувствовать грусть и одиночество. Как и при любой другой потере, должен пройти какой-то период времени, во время которого вы неизбежно будете горевать. Постарайтесь, пока не пройдет период адаптации, не оглядываться назад и не ставить под сомнение ваше решение о расставании.
Времени и расстоянию свойственно смягчать ваше видение ситуации, поэтому так легко, оглядываясь на прошлое, видеть только положительные стороны вещей. Известно также, что многие вещи кажутся нам лучше потому только, что они не наши. Но ведь у вас были какие-то серьезные доводы в пользу вашего расставания. Самое время детально вспомнить их. Доверяйте себе и своей интуиции. Если когда-то ваши отношения казались вам не совсем хорошими, то, может быть, они действительно были такими? Тогда что заставляет вас думать, что положение дел изменится?

Может быть, в некоторых случаях попробовать воссоединиться и стоит, но в реальности такое "возвращение к прошлому" редко бывает удачным. Почему? Расставание – очень серьезный и трудный шаг для обеих сторон. Если расставание произошло, то для этого были веские основания. Перед тем как думать о примирении, необходимо досконально понять, что это были за причины и можно ли их устранить. В каждых неудавшихся отношениях присутствует один общий фактор: ожидания и жизненные потребности одного из партнеров не были удовлетворены. Эти потребности не зря называются жизненными – существовать без них невозможно. Почему это произошло – другой вопрос. Возможно, второй партнер не захотел их удовлетворить, а возможно, эти потребности были завышены.

Отношения, в которых оба партнера имеют сходные потребности, обычно бывают удачными. Отношения, в которых партнеры имеют разные потребности, но стараются удовлетворять потребности друг друга, - тоже. В этих случаях воссоединение бывших партнеров возможно, и шансы на это высоки. Но отношения, в которых у одного или обоих партнеров имеются потребности, неприемлемые для другого, рано или поздно обречены на провал. Например, если один партнер рассматривает брак как единение двух душ, любовь и тепло, а для второго находиться в браке – это лишь удобно или выгодно, то вряд ли потребность первого в любви будет надолго удовлетворена. Или может быть так, что для женщины первоочередной потребностью является желание быть матерью, а мужчина отказывает ей в этом. Такие отношения вряд ли можно исправить после расставания, ведь жизненные потребности закладываются в подсознание еще в раннем детстве и чрезвычайно трудно поддаются коррекции, если вообще поддаются.

Статистика:

  • Самая частая причина разрыва - обманутое доверие, будь то свершившаяся измена или регулярное игнорирование партнера в пользу другого
  • Вопреки общепринятому мнению, что в семье чаще всего один из двух лидирует, самые крепкие пары оказались те, где оба партнера имели равные шансы на принятие решений в тех или иных ситуациях, с той лишь разницей, что один уступал право голоса другому, не лишаясь его.
  • только 7% воссоединившихся после серьезного разрыва партнеров имели успешное длительное продолжение отношений

 

Что если с "бывшими" остаются друзьями.


Ситуации бывают разные. Порой инициатор разрыва, особенно если это мужчина, испытывает глубокое чувство вины. В таком случае мужчина готов совершить массу благородных поступков по отношению к своей бывшей, чтобы забыть о своей "вине". Если ситуация затягивается, и каждый раз мужчина твердит "я должен помочь, ведь мы друзья", то стоит посмотреть на возможные другие причины такого благородства. Не редки случаи, когда чувства к прежней партнерше не остыли, и при регулярном общении отношения могут легко стать снова близкими. В таком треугольнике редко кто оказывается стабильно счастливым.

История из жизни: девушка Ирина. У ее мужа в прошлом уже был один брак. Ире кажется, что дружба мужа и его бывшей жены дорого обходятся их семье. Причем, в буквальном смысле. Экс-супруге часто одалживаются деньги и порой безвозвратно – "она сейчас в таком положении, что не может отдать". Та не стесняется просить починить ей компьютер или стиральную машину, помочь по дому, встретить ее родню на вокзале. Муж Марины, кстати, считает, что подобные дружеские отношения и должны быть у нормальных людей. Но так ли это на самом деле? Психологи полагают, что регулярные усилия, прилагаемые в жизни "бывшего", указывают на зависимость этого человека от прошлого. Будь то чувство вины, желание оставаться "хорошим" или же сильные чувства к бывшему партнеру, подобная "доброта" всегда ставит под сомнение качество отношений в настоящем. Исключением являются ситуации, где задействованы общие дети. Но и в этом случае все активности должны быть направлены на благополучие детей , а не бывшего партнера. В ситуации с Ириной ясно, что бывшая жена её мужа использует его в своих целях, а он ей это позволяет. Причины у обоих могут быть разными, но Ирина в любом случае оказывается жертвой.

Народная мудрость не зря говорит: "Уходя – уходи". Если считаешь, что твои отношения с человеком изжили себя, то найди в себе силы поставить такую точку, которую не стоит исправлять на запятую. Не трать свое время на пустые надежды, и всегда помни о том, что когда в твоей судьбе закрывается одна дверь, это значит – открывается другая. Развернись и иди к ней, с благодарностью отпуская прошлое.

Статистика:

  • у бывших партнеров, регулярно поддерживающих отношения, в 45% случаев снова возникают интимные отношения, единоразовые или длительные.
  • из 2500 случайно выбранных взрослых людей обоих полов 35% указали, что они были бы не прочь вернуть свою первую любовь для совместного проживания
  • почти половина женщин, разорвавшие отношения "по ошибке", готовы прилагать усилия, чтобы вернуть партнера, а с ним вмете - привычку к прежней жизни. Лишь 5% женщин указали в качестве главной мотивации к воссоединению наличие сильных чувств к прежнему партнеру.
  • Более 85% мужчин, разорвавших отношения по собственной инициативе, "никогда бы не вернулись к прежней девушке".

Если вы все же приняли решение вернуть бывшего.

Если вы не можете выбросить из головы своего "бывшего", спросите себя, почему это происходит. Очень часто мы чувствуем, что поспешили расстаться, только потому, что пока не встретили какого-то другого кандидата в партнеры. Как известно, "клин вышибают клином". Нельзя возобновлять неудавшиеся отношения только из-за боязни остаться одной. Не думайте, что отношения исправятся сами по себе и только потому, что прошло какое-то время. Нет, все когда-то возвращается на круги своя. А шансы на то, что вы еще встретите свое счастье, есть, и они довольно велики. Но если решение о воссоединении вами все же принято, приступайте к сближению очень осторожно.

Что делать нельзя ни в коем случае:

ВРАТЬ

Не лгите о том, какими были истинные причины вашего расставания, что именно делал ваш бывший и так далее. Это касается и того, что вы говорите себе сами, и того, что вы озвучиваете другим людям. Истина - это прекрасный способ открыть для себя неизведанные пути, а честность сделает это путешествие легче. К тому же, как бы не прельщали истории, где искусство манипулирования помогало вернуть возлюбленных, этого делать не стоит. Даже если это сработает, и вы достигнете желаемого, Вселенная вернет вам недоброе и нечестное в самое неожиданное время, и удар будет сильным. Даже физикам, далеким от веры в субъективное, давно известно, что пространство и время "зеркалят"  наши мысли, и, тем более, поступки. Они возвращаются к нам бумерангом рано или поздно. Поэтому будьте честны и искренни перед собой и другими, даже если вам кажется, что почва уходит из под ног.

ПРЕСЛЕДОВАТЬ

Насилие и преследование неминуемо негативно отразятся на ваших отношениях, даже если ваши встречи будут выглядеть случайными. Ваше навязчивое присутствие в жизни возлюбленного не заставит бывшего в одночасье осознать, каким же он был идиотом, что не удержал вас раньше. Экс-бойфренду нужно обязательно дать время на раздумья, не маяча постоянно у него перед глазами. Sms-ки по нескольку раз в день, электронные письма с "просто милыми картинками" или регулярные звонки с просьбой "помочь передвинуть шкаф", "одолжить деньги" или "отвезти кота к ветеринару" - вот лишь несколько примеров того, чего делать не следует.

ЗАСТАВЛЯТЬ РЕВНОВАТЬ

Голливудская продукция изобилует примерами, когда один из бывших партнеров начинает демонстративно встречаться с кем-то другим, чтобы спровоцировать свою экс-пассию на ревность. Как правило, этот метод срабатывает, и тот партнер, на глазах у которого его возлюбленный начинает строить отношения с "третьим лицом", сразу же понимает, как ему не хватает того, что было раньше. Но это Голливуд, в жизни же все получается куда не так складно. Во-первых, использовать другого человека в своих интересах как минимум некрасиво, а во-вторых, бывший может просто прийти в ярость, увидев вас с другим, и долгожданное воссоединение станет и вовсе невозможным.

ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОКРУЖЕНИЕ "БЫВШЕГО"

Не редки случаи, когда в яростном желании вернуть утраченное, используют близкое окружение возлюбленного. Его родители вдруг становятся самыми чудесными и достойными внимания людьми, а его друзья - лучшими собеседниками. Если у вас были хорошие отношения с этими людьми и раньше, то они, если не поддержат вас активно, то, по крайней мере, не станут мешать. Если таких отношений и не было, то вашей мотивации не поймет разве что глупец, и выглядеть это будет некрасиво или смешно.

Как помочь себе.

1. Дайте себе и вашему бывшему партнеру время на осознание ситуации и анализ чувств. Если чувства есть, они никуда не денутся, а только обострятся с разлукой, даже если причиной была сильная ссора. Время сгладит обиды от сказанного или сделанного, и вам будет легче разговаривать. Если один из вас не слишком переживает из за разлуки, то время отдалит вас еще больше. Вы спросите, что же хорошего, если вернуть ничего не получится? Если разрыва не миновать, то лучше, если это произойдет раньше, тогда каждый из вас будет иметь больше времени на то, чтобы иметь шанс встретить свою настоящую любовь. Боль же от разлуки будет только сильнее со временем, ведь вам будет все больше казаться, что "жизнь потрачена зря".

2. Сделайте первый шаг к примирению. Когда вы поймете причины разрыва и собственные чувства, вам будет гораздо легче понять, что нужно сказать. Как бы не сложилась ситуация, ваш партнер всегда оценит вашу искренность и попытку примирения. Если любви не было, то "вернуть" ее не удастся в любом случае, зато уважение сохранить получится. Если чувства обоюдно присутствуют, то ваша попытка к примирению будет иметь высокий шанс на успех.

3. Не ожидайте прежних отношений и доверия сразу же после примирения, если оно произошло. Будьте рядом с вашим любимым, но ненавязчиво. Интересуйтесь, как прошел день, что радовало или огорчало, и ваше искреннее участие обязательно сблизит вас с любимым человеком.

Статистика.

  • В среднем устоявшиеся пары ссорятся по два-четыре раза в день. Психологи давно пришли к выводу, что это не мешает созданию крепкого союза, хотя, конечно же, акцентируют тот факт, что ссора ссоре рознь.
  • В более чем 90% случаев лучшая тактика примирения - это откровенный разговор.
  • Флирт с третьим лицом лишь в 10% случаев способствовал примирению бывшей пары

Представьте себе картину: идут по улице Она и Он. Нет-нет, не красивые молоденькие влюбленные, а пожилые люди с глубокой проседью волос. Они держатся за руки, а их лица излучают добрый свет и неисчерпаемое счастье. Их лик вдоль и поперек изрезан морщинами, но в них каким-то непостижимым образом отражается все то прекрасное, что они пережили в жизни, все то красивое, что они принесли с собой в старость. Может именно потому, что эти люди умели ЛЮБИТЬ, жизнь была прожита так красиво, что это видно в каждой черточке их лица.  Это не случается часто, но наверняка вы когда-нибудь видели эту картину. Признайтесь - безумно подкупает красота лиц и здоровье души. И ваша душа отзывается на эту красоту, и вы знаете, что хотите быть на месте одного из них в своей старости...

Верьте, что где-то есть ваша "половина". Будьте честными в своих чувствах и поступках. Не используйте других в своих целях. Радуйтесь тому, что у вас есть, и тому, что вы достигли собственными усилиями. Не обещайте ничего, пока не полюбили. А полюбив, никогда не предавайте. Наши мысли и поступки всегда возвращаются. Полюбив этот мир, вы получите от Вселенной тот же дар - Любовь.

 

Текст: Гелена Беликова

Фото: 1, 2, 3, 4, 5

 

 



     

 

 

 

 

 

 

Страница редактора | Контактная информация | Партнеры
2009 © romantic-time

Создание сайта - InterWeb